A despedida, por vezes, começa muito antes de dizermos adeus. Sabemos que um dia os filhos vão sair de casa, que o nosso animal de estimação não estará mais à espera à porta ou que a doença de alguém próximo pode alterar a vida como a conhecemos.
Perante a possibilidade duma mudança, podemos começar a sentir saudades duma realidade que ainda existe.“O luto antecipado, ou antecipatório, surge quando começamos a tomar consciência de que podemos perder alguém ou algo significativo”, explica Carla Lucas Correia, psicóloga clínica. A partir desse momento, “uma doença pode transformar a comunicação, a autonomia, os papéis dentro da família, os planos que tínhamos feito ou a forma como nos relacionamos com quem amamos.”
O que se perde pelo caminho
Embora possa surgir perante diferentes tipos de mudança, o luto antecipatório foi estudado sobretudo em situações em que a morte é previsível. Muitas vezes, a perda não acontece de uma só vez, vai-se instalando aos poucos. Nas doenças neurodegenerativas, como as demências, esta experiência pode tornar-se particularmente difícil. A pessoa continua fisicamente presente, mas a doença pode transformar profundamente a forma como se relaciona com os outros e consigo própria. “Os familiares podem sentir que vão dizendo adeus, pouco a pouco, enquanto continuam a amar e a cuidar daquela pessoa”, nota Carla Correia. Mas nem sempre é necessário um contexto semelhante para que sentimentos deste tipo surjam. “O que está em causa é a experiência de percebermos que algo importante para nós está a mudar e que talvez não possamos continuar a viver essa relação, realidade ou fase da vida da mesma forma.”
Como se vive uma perda que ainda não aconteceu? Não existe uma resposta única, nem uma forma certa de passar por este processo. Há quem sinta sobretudo tristeza e medo, enquanto outros podem experienciar ansiedade, raiva, culpa, solidão ou impotência perante aquilo que não conseguem controlar. Carla Correia salienta que, à medida que se torna mais real, pode também aumentar o medo de separação e surgirem pensamentos sobre como será a vida sem a pessoa. Imaginamos cenários, antecipamos dificuldades e tentamos perceber como iremos reorganizar a nossa vida. “Este movimento pode ser uma tentativa de adotarmos alguns comportamentos, encontrarmos recursos e de começarmos a construir alguma autonomia perante aquilo que poderá acontecer”, afirma a psicóloga clínica.
Sentimentos contraditórios
Se o luto antecipado nos coloca entre o presente e aquilo que sabemos que poderá acontecer, é natural que também nos leve a emoções aparentemente contraditórias. Podemos sentir tristeza perante a possibilidade de perder alguém e, ao mesmo tempo, sentir esperança; querer que uma pessoa continue connosco e desejar que o seu sofrimento termine; ou até censurarmo-nos por pensar no que virá depois, como se imaginar uma vida sem aquela presença fosse uma forma de desejar que essa fatalidade surja mais rapidamente.
Cuidar de alguém durante uma doença prolongada pode ser física e emocionalmente exigente, e reconhecer essa exaustão não apaga o amor que nutrimos. Pelo contrário, são sentimentos que podem coexistir e que nem sempre conseguimos separar. “Talvez seja importante, por esse motivo, deixarmos de olhar para estas emoções como provas de amor ou desamor”, refere Carla Correia, acrescentando que “quando deixamos de lutar contra aquilo que devíamos sentir, passamos a conseguir viver esta experiência com um pouco mais de verdade e menos culpa”.
Nem toda a dor é uma doença
Perante esta tristeza e cansaço pode surgir uma dúvida: será que estamos perante um processo de luto ou uma depressão? A distinção nem sempre é simples, até porque algumas das manifestações podem ser semelhantes. Sentir-se assim perante uma perda, contudo, não significa, por si só, que exista uma doença mental associada. A psicóloga alerta que “é importante não patologizarmos automaticamente o sofrimento; nem toda a dor precisa de ser tratada como uma doença”.
Mais do que procurar uma lista de sintomas, é necessário olhar para aquilo que está a acontecer na vida da pessoa, para a sua história e para a forma como está a conseguir lidar com o que está a viver. O luto antecipado e a depressão podem, aliás, coexistir. A diferença está em perceber o contexto em que surge o sofrimento e o impacto que começa a ter. Como frisa Carla Correia, “o mais importante é não retirar significado à dor”.
Dê espaço ao que está a sentir
O primeiro passo para lidar com o luto antecipatório é precisamente “reconhecer que aquilo que estamos a sentir faz sentido perante o que estamos a viver”. Não temos de corrigir de imediato a tristeza, afastar o medo ou obrigarmo-nos a sentir esperança.
A psicóloga sugere começar por perguntar: “o que está a ser mais difícil para mim neste momento?” e “como posso cuidar de mim enquanto cuido de alguém?”. Vão existir momentos em que não iremos conseguir, nem precisamos, de fazer tudo sozinhas. Se o sofrimento se tornar esmagador ou começar a interferir no quotidiano, Carla Correia recomenda procurar ajuda psicológica. Fazê-lo significa apenas “reconhecer que há experiências que são demasiado importantes e dolorosas para termos de as atravessar sozinhas”, conclui.
Do outro lado
Ainda assim, pode ser uma experiência particularmente solitária quando nos sentimos incompreendidos por quem nos rodeia. Afinal, estamos habituados a associar o luto à ausência definitiva de alguém, pelo que pode ser difícil conceber o sofrimento de quem continua a ter a pessoa ao seu lado. Recordarem que essa pessoa ainda está presente ou dizerem que não podemos pensar já assim, pronunciadas como expressões de conforto, “podem fazer com que a pessoa se sinta ainda mais sozinha e incompreendida, além de aumentar os seus níveis de culpa”, explica a especialista. Por vezes, aquilo de que uma pessoa precisa é simplesmente ter uma rede de apoio que escute verdadeiramente o seu sofrimento sem tentar mudar aquilo que sente.
Enquanto ainda há tempo
Saber que uma perda se aproxima pode levar-nos a um afastamento enquanto escudo. “O problema é que, nessa tentativa de nos protegermos da ausência futura, podemos começar a ausentarmo-nos da relação presente”, repara Carla Correia. A verdade é que não existe forma de ensaiar a dor de perder alguém que amamos nem de garantir que aquilo que sentimos antes nos tornará imunes ao sofrimento que vem depois. Podemos procurar ver a situação, quando exista tempo e as circunstâncias o permitam, porém, como um período que traga consigo outras oportunidades. “Pode permitir-nos começar a reconhecer aquilo que está a acontecer, ajudar-nos a conversar sobre o que temos medo de dizer, dar-nos espaço para resolver alguns assuntos pendentes, pedir perdão, agradecer, recordar ou simplesmente estar mais presentes”, explica a psicóloga.
Nem sempre é preciso transformar este tempo numa longa despedida. Por vezes, mesmo que a vontade de nos protegermos da dor possa levar-nos, quase sem darmos conta, a criar alguma distância, sob o princípio de que, se nos anteciparmos, talvez doa menos depois, o mais importante é continuar a viver a relação enquanto existe.
