Ghosting: a dor de desaparecer sem explicação
Desaparecer sem deixar rasto da vida de alguém é apenas um dos comportamentos a que podemos chamar de ghosting. Helena Paixão, psicóloga, explica-nos tudo sobre este fenómeno, que pode afetar a nossa confiança.
Quando desaparecemos abruptamente de uma relação ou interação, sem uma explicação clara e sem um encerramento, estamos a fazer ghosting. Este comportamento, mais associado às relações amorosas, também pode acontecer nas amizades, nas relações profissionais e até em contextos aparentemente mais informais. Helena Paixão, psicóloga clínica e fundadora da Clínica Helena Paixão, explica que o “que o caracteriza não é simplesmente deixar de contactar alguém, mas fazê-lo sem dar ao outro informação suficiente para compreender o que aconteceu”. Desta ausência de explicação resulta, muitas vezes, o sentimento de rejeição, que pode afetar a autoestima e a confiança em relações futuras.
Por detrás deste comportamento, estão vários motivos
O que está por detrás deste comportamento é talvez a maior dúvida de quem lhe é de ghosting. A psicóloga afirma não existir uma única explicação. Pode estar relacionado com dificuldade em lidar com o desconforto emocional, medo da reação do outro, evitamento do conflito ou, simplesmente, falta de competências e maturidade emocional para terminar uma relação de forma direta.
Dizer a alguém que já não queremos continuar uma relação implica tolerar algum desconforto, uma vez que podemos magoar a pessoa, ter de responder a perguntas ou lidar com a nossa própria culpa. E é por isso que, muitas vezes, recorremos a este método para eliminar estes sentimentos incómodos.
No entanto, relembra a especialista, é importante não transformar automaticamente o ghosting num diagnóstico sobre a personalidade de quem o pratica, uma vez que um comportamento pode ter diferentes motivos.
A influência do passado
As experiências vividas no passado também podem influenciar este tipo de comportamento, nomeadamente a forma como aprendemos a lidar com proximidade, conflito e rejeição.
Helena Paixão explica que “quem cresceu num contexto em que os conflitos eram evitados, em que as pessoas deixavam de falar umas com as outras ou em que expressar necessidades não eram bem recebidas pode ter aprendido que desaparecer é uma forma possível de lidar com situações difíceis”.
Contudo, é importante não fazer uma relação automática entre história pessoal e comportamento. “Ter vivido determinadas experiências não significa que essa pessoa vá necessariamente fazer ghosting”.
As aplicações de namoro e o ghosting
As aplicações de namoro e os próprios ambientes digitais alteraram a forma como iniciamos e terminamos as relações. Digitalmente, podemos contactar várias pessoas, muitas vezes sem existir ainda uma relação suficientemente consolidada, e sentimos que existem sempre novas possibilidades. Acabamos por não nos sentir tão conectados e quando uma determinada interação deixa de ser interessante, há outra imediatamente disponível.
A distância proporcionada pelo ecrã também reduz algumas das consequências emocionais imediatas das nossas decisões. É diferente dizer pessoalmente “não quero continuar a conhecer-te” de simplesmente deixar de responder.
Do trabalho às amizades
O ghosting não é exclusivo dos relacionamentos amorosos. Também pode acontecer nas amizades e, até, no contexto profissional.
Numa amizade, o ghosting pode ser vivido como uma perda difícil de compreender, sobretudo porque existe frequentemente uma história partilhada que torna o desaparecimento mais inesperado. Já no trabalho, as consequências podem ser mais concretas: “deixar de responder a uma oportunidade profissional, abandonar uma comunicação ou desaparecer durante um processo pode criar problemas de organização, confiança e responsabilidade”, explica.
As consequências
O ghosting traz consequências a nível emocional e relacional para quem o sofre. A ausência de explicação é uma das características deste comportamento e, quando não temos informação, tendemos a tentar preencher os espaços em branco.
Além de afetar a autoestima e a confiança em relações futuras, podem surgir sentimentos como tristeza, ansiedade, frustração, raiva e uma sensação de rejeição sem encerramento.
3 passos para lidar com o ghosting
- É fundamental reconhecer o que está a acontecer sem entrar, de imediato, numa investigação exaustiva sobre o motivo.
- Enviar uma mensagem clara, se isso fizer sentido, e depois respeitar a ausência de resposta. “Insistir de forma repetida raramente produz o encerramento que estamos à procura”, afirma Helena.
- É importante voltar a atenção para aquilo que sabemos, e não apenas para aquilo que imaginamos. Sabemos que a pessoa deixou de responder. Não sabemos porquê. Essa distinção pode ajudar a reduzir a tendência para transformar uma ausência de informação numa acusação contra nós próprios.
A culpa não é sua
Ser alvo de ghosting nada tem a ver com o seu valor pessoal. “O facto de alguém não querer continuar uma relação connosco pode refletir algo que não está bem para a pessoa no que respeita aquela relação, mas espelha uma decisão daquela pessoa através da sua lente individual, não constitui uma medida objetiva acerca do nosso valor”, explica a psicóloga.
A tentação é procurar uma explicação em nós próprios porque precisamos de fechar a história, mas Helena Paixão aconselha a reconhecer o desconforto que esse desaparecimento possa gerar. “Pode ser uma resposta muito mais saudável do que inventar uma explicação que nos responsabiliza por tudo”.
Evite ter este comportamento
De modo a evitar fazer ghosting é determinante desenvolver competências que lhe permitam aprender a dizer coisas que são desconfortáveis, como por exemplo:
- “Gostei de te conhecer, mas não sinto que queira continuar.”
- “Não estou disponível para continuar esta relação.”
- “Sinto necessidade de me afastar.”
“Não é preciso encontrar a frase perfeita, mas sim conseguir comunicar com coragem, respeito e clareza”, explica. Além disso, às vezes, provocar alguma desilusão no outro não significa que fizemos alguma coisa errada. Por vezes, ser emocionalmente responsável implica tolerar o desconforto de uma conversa difícil, com respeito pelo próprio e pelo outro.
